Уж сколько их упало в эту бездну… Сколько раз приходилось мне быть свидетелем очередного пронизанного показной грустью рассказа о том, как все нормально в отношениях было, и зебро-единороги радужной раскраски вовсю летали, и младенцы с крыльями сидели по углам тех заведений, которые посещали наши влюбленные. И душа пела, и бабочки в животе порхали. И думалось постоянно друг о друге, и секса было много — в общем, все атрибуты успешной, глубоко погруженной друг в друга пары в картине мироздания присутствовали.
Но происходило все это ровно до того момента, когда в отношениях заканчивался конфентно-букетный период. А потом, когда пара вдруг понимала, что просто не мыслит себя без возможности просыпаться в объятьях друг друга (ибо в каждых отношениях такое рано или поздно случается), она принимала решение съехаться.
Сразу хочу оговориться: про "в каждых отношениях такое случается" я с легким сарказмом написал. Ибо зачастую, особенно в наше время, пары, сами того не сознавая, поступают не так, как чувствуют, а делают то, что предписано. Есть даже негласное правило свиданий: если порядочный, то в первый раз не даешь, а даешь раз этак на четвертый, предварительно подбрив все во всех местах. На свиданиях четко расписываем темы для трепа. На первом, к примеру, — об общеполитической ситуации. На втором — о работе и увлечениях. На третьем — еще о чем-то (читал я подобную ересь, чуть ли не с тезисами для каждой новой встречи в порядке возрастания номеров). А потом, после всего этого политеса, пара, следуя гееметодологической логике, входит в уже упоминавшийся конфетно-букетный период, продолжающийся месяца два-три. Приветствуются гуляния в парках, бухание в заповедниках и лобзания в кинотеатрах. Когда вся эта подлунная романтика заканчивается, наступает следующий период, с переходом на новый уровень, по принципу "гостевые отношения" или "съезжаемся".
Ведь современность говорит нам о том, что парню или девушке совсем не обязательно самоопределяться с развитием собственных отношений, с кем бы они ни случились. Если что-то стукнуло, если тебе показалось, что к отношениям готов (а это — отдельная тема для сарказма), ты просто берешь и напяливаешь на себя заранее разработанную матрицу. Увидел чувака, через неделю переспал с ним, через три месяца поговорил серьезно — и надо же, через четыре вы уже делите квадратные метры!
И вот тут начинается.
Начинается с грусти по издохшим зебро-единорогам и окочурившимся амурам. Ибо сжирает всю любовь чудище страшное под названием бытовуха.
Правда же, читатель, не мне одному все эти стенания про бытовуху слышать приходилось? И про носки по всей квартире разбросанные, и про мусор, неделями не выносящийся, и про кастрюли, плесенью поросшие, и про то, что его, окаянного, в магазин не выпихнешь. Пожрать любит, а посуду за собой не помыл! И прочее и прочее и прочее. Получается, что люди, которые как бы декларативно друг друга любят, оказываются в ситуации, когда грязная кружка становится фактором настолько раздражающим, что способна и любовь убить, и отношения прикончить.
С одной стороны, мне понятно, что часто это вовсе не любовь, а симуляция чувств. И съезжаются люди не из-за того, что жить друг без друга не могут, а потому, что решили перескочить на эту продвинутую стадию "успешного человека", видимость создать — или самого себя обмануть. Или просто подселиться к кому-то, потому что так проще.
Когда на одной жилплощади оказываются люди, которые друг другу параллельны, они вдруг осознают, что совместное проживание — оно такое: кто-то кому-то на уступки должен идти, а кто-то на ком-то и паразитировать может. И при этом этот кто-то — по сути чужой человек. Вот тогда взбрыкивает внутренний протест: да что за нафиг?!
Да, я могу себе нафантазировать, что в кого-то влюблен. Могу с ним сексом заниматься и пару раз в кино сводить. Но по-настоящему его на шею себе повесить?! А ведь именно такая формулировка всплывает, когда никакой любви на самом деле нет. Простите, но даже ради создания видимости в глазах общества и самообмана на такое пойти сложно.
Если же любовь действительно присутствует, если съехались не "по статусу" и не "потому, что так положено", если человек не чужой — тогда все по-другому. Бытовуха при этом никуда не денется. Можно, конечно, и побурчать, и повозмущаться из-за полов немытых, можно пожурить за обед неприготовленный, но такая мелочь никогда не сможет повлиять на грандиозное и великолепное чувство. Да и вообще, когда любишь — ты сам с привычного фокуса смещаешься. И приятно сразу становится тарелку за любимым вымыть. И в магазин ради него сходить. И этот порыв — сделать жизнь другого лучше — от двоих людей исходит, и каждый воплощает его как умеет. Поэтому там, где живет любовь, бытовуха никогда не будет править бал.
Автор: Ларсон Собески
