"Он официально не захотел, чтобы я его бойфрендом называл", — объяснял мне приятель из уже недружественной нам России причину расставания со своим молодым человеком. С которым они провстречались всего-ничего — два месяца.
Другие мои знакомые, несмотря на полгода близких к идеальным отношений, решили порвать со своими эксами из-за того, что один партнер так и не смог произнести в адрес другого сакраментальное "люблю". Еще одни друзья расстались по причине отказа одного из них торжественно поклясться в верности другому до гроба со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Многие отношения на моей памяти разрывались из-за того, что кто-то не готов был обещать верности, кто-то не желал съезжаться на пятый месяц совместного времяпрепровождения. А кто-то расстался со своим другом потому, что тот не готов был в обязательном порядке, как по часам, докладывать ему о своем местоположении.
В этой заметке речь пойдет об обязательствах — внешних проявлениях отношений, на которых мы частенько зацикливаемся. Вернее, не то чтобы даже зацикливаемся, а подменяем одно понятие другим. Ведь если задаться вопросом, чего мы хотим от отношений, то станет очевидным, что всем нам необходимо разное. У кого-то в приоритетах душевная близость, у кого-то — секс, у кого-то — социальный статус. Для кого-то отношения — возможность пробиться в жизни, или удовлетворить потребность в любви. Или даже просто игра.
Безусловно, все вышеописанное можно наблюдать и в одних отношениях сразу, но никто не станет спорить с тем, что в зависимости от человека приоритеты могут быть абсолютно разными. Грубо говоря, разные люди могут ориентироваться либо на внешние бенефиты отношений, либо на внутренние.
Что в приоритете у людей, ищущих внешних социальных преимуществ? Возможность покрасоваться в обществе достойным партнером, получить доступ к определенному виду ресурсов, обрести чье-то внимание и так далее. Чаще всего такие отношения именуются отношениями по расчету.
Любви в них нет. Да и не нужна она там. Богатому папику, имеющему на содержании молоденького провинциального паренька, сложно рассчитывать на буйство чувств и эмоций — все всё прекрасно понимают, живем по принципу "ты — мне, я — тебе".
Для регламентации любого вида социально ориентированных отношений необходимы правила, выполнение которых подтверждает, что сами эти отношения живы. Если нет любви, но уверенность или видимость того, что они существуют, нужна, требуются разнообразные ритуалы. Прямо как в церкви, где Богом часто и не пахнет, но священник совершает ряд таинств, сбивая с толку доверчивых прихожан. В отношениях это могут быть обязательные звонки, статусы по принципу "муж-жена", "партнер", "любовник". Клятвы верности, правильные слова или признания в несуществующей любви не реже двух раз в неделю. Еще одним таким ритуалом может быть вступление в брак. В общем, возлагая на себя обязательства, мы заявляем внешнему миру о том, что состоим в отношениях, и вырабатываем целый ряд правил, следуя которым доказываем себе и окружающим свой "отношенческий статус".
Безусловно, ничего плохого в обязательствах нет. Часто они создают внешнюю канву, некие рамки для отношений, укрепляя их и защищая от нестабильных порой внутренних процессов.
Если говорить о внутренне ориентированных отношениях, то здесь ситуация немного иная — в этом случае люди в первую очередь ищут связь духовную. Свои отношения они выстраивают, основываясь на чувствах, эмоциях, ощущениях. Основное в этих отношениях — то, что рождается внутри, а их главная цементирующая сила — любовь.
Если люди испытывают друг к другу чувства, если ценят партнера и дорожат им, у них непроизвольно возникают побуждения вести себя определенным образом. Они хранят друг другу верность не потому, что договорились об этом, а потому, что сами не могут и не хотят партнеру изменять. Внешние обстоятельства в этом случае просто не важны, потому что людям, ориентированным друг на друга, нечего заявлять обществу — потребность такая отсутствует. Их отношения строятся на том, что мы обычно называем "зовом сердца", поэтому внешние рамки, определяющие, кто и что должен делать, тоже никакой роли не играют.
К чему это я веду? Если вы ищете отношений, основанных на любви, а тем более — если они у вас уже есть, — не пытайтесь притащить в свою жизнь все эти нормы и правила, которым обязаны следовать "все нормальные люди". Поверьте, собственные правила и внешние формы у ваших отношений появятся, но лишь тогда, когда сами отношения дозреют до нужной стадии. Не стремитесь торопить события, отдайтесь чувствам и позвольте высшим силам сделать все за вас — ваша задача просто любить. Доверьтесь своему сердцу, оно гораздо лучше мозга знает толк в делах любовных.
Автор: Ларсон Собески
