Главный вопрос “отношений”: нафига?

0 441

Довелось мне как-то с одной семейной парой на отдыхе побывать. Один – общительный открытый парень лет тридцати, второй – молоденькая "принцесска". Милейшие люди! Но семья у них при этом очень проблемная.

Ни одного, ни другого нельзя обвинить в сидении друг у друга на шее, потому что вкалывают оба. Так что проблема у них в другом. Во-первых, после полутора лет совместной жизни они стали жутко друг друга раздражать. Не проводят вместе досуг, сексом в лучшем случае раз в месяц занимаются, да и дома практически не видятся. Тот, который помоложе – просто стахановец. Вкалывает семь дней в неделю по 14 часов в сутки. К девяти вернулся, желудок набил, телик минут на сорок включил – и спать. А в те редкие выходные, когда наши герои имеют возможно побыть вместе, они кидаются друг на друга буквально каждое мгновение. И отнюдь не в порыве любовной страсти. То один не посоветовал другому, штаны какого цвета надеть. То в такси слишком близко сел. То разговорами замучил.  Короче, все признаки естественной реакции людей, которые друг другу неприятны.

Тот, который постарше, безумно страдает – ему больно. Тот, что помладше, тоже находится в состоянии перманентного дискомфорта: у него ощущение, что ему мешают жить. Дышать не дают. Он и так, мол, всю жизнь на алтарь профессии кладет, а тут еще в редкие минуты отдыха, когда он дома оказывается, перед глазами кто-то мелькает. Но при этом они продолжают жить вместе – держатся. Потому что у них идея фикс: они в отношениях!

Многие геи по какой-то непонятной мне причине часто воспринимают жизнь как игру, состоящую из двух уровней. Первый – базовый, пока ты одиночкой бегаешь. Второй – upgrade, когда обзаводишься партнёром. Так вот, если партнер у тебя есть – значит, жизнь удалась, и сам ты в ней чего-то стоишь. Если есть постоянный партнер – тогда можешь считать, что ты многого в жизни добился. Какое количество народа с гордостью тычет всем под нос количеством совместно прожитых лет. Я, мол, со своим целый год прожил! А я – пять! А я – десять!

"А ты думаешь, легко оно было – десять лет вместе провести?" – спрашивает меня один знакомый. И правда, думаю я про себя, и как твоему бывшему удавалось тебя целых десять лет терпеть?  

Или еще одна пара. Общих интересов – ноль. Один – тихий, покладистый, не любит шумных компаний и увлекается рисованием. Второй с точки зрения манер – село неасфальтированное, создание пьющее и гулящее. При этом и один, и второй интересы друг друга презирают и считают бесполезной тратой времени. А что до секса, то мне один из них признался, что форму гениталий своего партнера позабыл еще пару лет тому назад. И с тех пор так и не вспомнил – случай не представился. Вот так и живут. Потихоньку изводят друг друга. Каждый год совместной жизни считают подвигом. Зато гордятся тем, что "в отношениях".

Главный вопрос – а нафига? Если отбросить мишуру, социальные прибамбасы и прочую ерундистику: что получают люди от отношений? В принципе? Зачем они нужны?

Наверное, отношения дают нам возможность реализовывать свои потребности во взаимной любви и заботе о ком-то. Потребности в сексе и душевной близости. Они избавляют нас от одиночества, привносят в нашу жизнь комфорт и спокойствие. В социальном плане отношения могут поддерживать и помогать, потому что вдвоем выживать проще. Плюс, если один из партнеров побогаче да повлиятельнее, он в состоянии как-то подтолкнуть другого. 

А если в жизни у так называемой "пары" нет ни секса, ни любви, ни психологической поддержки, и даже социальных бенифитов нет? Что тогда?

Если задуматься, то многие отношения в гей-сообществе часто бывают лишены смысла в принципе – люди не получают ничего из вышеперечисленного. Вместе их держит только какое-то стереотипное, срисованное с гетеросексуального образца представление о том, что "негоже порядочной женщине в девках засиживаться". Если семейный  – значит нормальный. Если один – значит, что-то с ним не так. 

С гетеросексуалами все проще: над ними социум довлеет, им детей растить, поколения создавать… А геям в нашей стране чего? Зачем перенимать эту модель? Зачем годами мучить себя, наступая на горло собственной песне, если смысл "отношений" давно утерян? Зачем расходовать драгоценную жизненную энергию и время на сосуществование с нелюбимым человеком?

Не нужно бояться быть одному. И главное – не нужно терять веру в то, что любовь придет, спасая тебя от "отношений" с непонятными людьми. 

Автор: Ларсон Собески

Комментарии
Loading...
X