Семья и отношения: быть или не быть?

Как сие не прискорбно, но реальность такова, что огромное количество не только гомосексуальных, но и гетеросексуальных пар не в состоянии протянуть вместе и года. Еще меньшее количество умудряется прожить пять лет, и совсем уж единицы проводят вместе всю жизнь.

Безусловно, каждый из нас (ну, или почти каждый), планируя некое абстрактное счастливое будущее, так или иначе собирается создать крепкую семью на продолжительный срок. Так уж повелось: семья — бесценное творение социума, и каждый его представитель может в полной мере реализоваться лишь после прохождения семейного этапа.

Чушь, конечно, и в современных реалиях звучит слегка диковато, но сложно спорить с тем, что на подсознательном уровне в нас прочно вросла эта «формула счастья».

Анализируя проблему и пытаясь понять, что же не так с этими пресловутыми «отношениями», особенно в среде гомосексуалов, я выделил для себя несколько моментов и хочу поделиться своими наблюдениями.

1. Представляя себе семейное счастье с одним человеком до гробовой доски, нередко мы весьма смутно понимаем, что такое семья вообще, и для чего она предназначена. Безусловно, неким шаблонным пониманием мы обладаем — это, мол, и ячейка общества, и побег от одиночества, и дружба, и поддержка, и так далее и тому подобное. Но когда семья, так сказать, создается, мы не всегда в состоянии натянуть эту «ячейку» на реальность и сообразить, от какого именно одиночества мы убегаем. И нужна ли нам вообще поддержка. Веду я к тому, что семья и отношения для разных людей будут выполнять различные функции — в зависимости от индивидуальных потребностей. Кто-то после подобного внутреннего диалога с удивлением обнаружит, что для него семья — это деловой тандем, или место для безумных сексуальных экспериментов. Или пристанище, где его, несчастного, будут жалеть и утешать.

2. Выходя на более серьезный уровень отношений, мы порой не до конца понимаем, зачем для реализации собственных потребностей нам нужна столь консервативная форма сосуществования как семья. Ведь если в каждом партнере ты пытаешься найти психотерапевта, который бесконечное количество времени станет посвящать твоим проблемам и сложному внутреннему миру, может, тебе лучше к настоящему психотерапевту обратиться? И уверен ли ты, что свою потребность в поддержке и ласке тебе лучше выплеснуть на партнера, а не, скажем, на мать?

Уверен ли ты, что, взвалив на плечи потенциального супруга обязанности, которые далеко не всем по плечу (да и просто не в кайф), ты сможешь построить что-то здоровое? А, может, тебе вообще никто не нужен, и не в семье тебе стоит искать спасения от одиночества, а просто в себе самом? Предварительно разложив все по полочкам и поработав с психоаналитиком. Часто, вешая на партнера свои слегка искривленные ожидания, в отношениях мы быстро разочаровываемся.

3. Если отношения развиваются в нормальном русле, и ты чувствуешь и понимаешь, что все путем, подумай о том, достаточное ли количество внимания ты уделяешь созданию их внешней поддержки. Часто мы уверены, что семья — это то, что строится в первую очередь на любви, ощущении и понимании друг друга. И все. А остальное — всякие там штампы в паспорте, общение с родственниками, социально позиционирование — всего лишь мишура ненужная. Как это ни прискорбно, но любовь и взаимопонимание — вещи не вечные. Чувства приходят и уходят волнообразно. А некое «взаимоощущение» — вообще штука сомнительная. Бывает, что нас перемыкает, или сбои какие-то в психике случаются, после чего ты смотришь на партнера и думаешь: «Господи, и куда только мои глаза глядели? И нафига он мне вообще сдался?»

Потому что внутренних ощущений нет вообще — человек на какой-то момент, а, может, и на долгий срок может стать чужим. И единственной реакцией, если вас кроме любви ничего больше не связывало, может стать желание поскорее от этого чужака избавиться. А вот когда имущество общее, родители дружны между собой, дети есть, или, там, штамп в паспорте, десять раз подумать придется, прежде чем резкие движения делать. И часто это сохраняет отношения в критические моменты.

На эту тему многое еще можно написать, но я буду закругляться. Лишь подытожу напоследок: прежде чем строить серьезные отношения, подумай о том, нужны ли они тебе, и будешь ли ты счастлив не в придуманных воздушных замках, а в реальной жизни.

Да и вообще, совершенно не обязательно влезать в отношения, лично я убежден, что для большого процента современных людей консервативная форма семьи и вовсе не нужна. А со временем она станет для них невыносимой. И если ты действительно завел семью и в полной мере осознаешь, что тебе это необходимо, просто будь готовым к тому, что порой придется очень несладко.

Автор: Ларсон Собески